ראיון עבודה הוא בדרך כלל חוויה לא נעימה, מדובר בפרק זמן קצר (במקרה הטוב – שעה) עם השלכות עצומות על עתידנו. בזמן הקצר הזה אנחנו צריכים להצליח "לקלוט" את האדם שמולנו, את מה שהוא מחפש ואילו תשובות הוא היה רוצה לשמוע מאיתנו. כמה להגיד בציפיות השכר? מה התכונה השלילית הבולטת אצלנו שתצליח להישמע לא כל כך נורא ואפילו חיובית? איפה אני רואה את עצמי בעוד חמש שנים? בהחלט שאלות לא פשוטות. אבל בשביל זה אנחנו כאן: החלטנו לעזור לכם – בשיטת האלימנציה – הנה הרשימה המלאה של דברים שאסור בשום פנים ואופן להגיד בראיון עבודה. אנחנו מבטיחים שעם כל דבר אחר (כמעט), אתם תצאו בסדר גמור:
1. איפה אני רואה את עצמי בעוד חמש שנים? שאהיד.
2. החולשה הכי גדולה שלי? ג'ינג'יות.
3. מי כאן יכול להזכיר לי לקחת את התרופות נגד דיכאון?
4. הבאתי המלצות מהמעסיקה הקודמת שלי, שרה נתניהו.
5. מה המדיניות שלכם בנוגע לאבטלה סמויה?
6. מה המדיניות שלכם בנוגע להטרדות מיניות?
7. כמה מהר אוכל לעבור מהתפקיד שלי לתפקיד שלך?
8. אילו סוגים של אלכוהול אתם מחלקים בבוקר?
9. כמה שעות מנוחה אני מקבל אחרי ארוחת צהריים?
10. אני אבא מעורב בגידול הילדים.
11. איך מסירים את החסימה של הפורנו מהמחשב?
12. כל כמה זמן אתם עורכים כאן בדיקת שתן לעובדים?
13. אני נוהג להכין רשימות לבלוג של עומר להט בזמן העבודה.
14. אני נוהג לענות לכל שאלה ב- "כן".
15. יש לכם צינוק? לא? אז מה אתם עושים עם הלקוחות שמעצבנים אתכם?
16. כל כמה זמן אתם עורכים בדיקות פוליגרף לעובדים?
17. יש במשרד שלי מקום לקצין המבחן שבא איתי לכל מקום?
18. יש במשרד שלי מקום לחבר הדימיוני שלי?
19. אני מוכרח רישיון בשביל להביא את האקדח לעבודה?
20. אני מצביע מרצ.
21. איפה אני יכול להניח את המסור החשמלי?
22. זה בסדר אם אני אצרף את כל העובדים כאן לכת שאני חבר בה?
23. מה המדיניות שלכם בנוגע לגניבות מהמשרד?
זהו. נראה לנו שכיסינו הכל. אם לא אמרתם שום דבר מהדברים האלה ועדיין לא התקבלתם, כדאי לבדוק אם יש לכם פטרוזיליה בין השיניים.
בהצלחה!
טל חן, בן 38, נשוי ואבא לשני ילדים, עוסק בפירסום.
אחד האנשים המצחיקים והשנונים שאני מכיר, חבר קרוב ומקור השראה.
טל חן הוא בלוגר פעיל וכותב את הבלוגים:
על כוס קפה | The Cappuccino 
ואני עדיין לא בן 38!
אהבתיאהבתי
תראה איזה יופי! אתה מקבל תגובות בבלוג!
אהבתיLiked by 1 person